He vuelto, por desgracia.

Hacía tiempo que no escribía nada... la verdad es que eso es buena señal, porque significa que estuve lo suficientemente satisfecha conmigo misma como para olvidarme del día ocho de diciembre. Pero bueno, la verdad es que no se lo que ha pasado... puede que sea que estemos a menos de un mes de que se cumpla un año desde la última vez que te vi, o de que todos los chicos que he conocido este último año, intentando dejarte atrás, no te llegaban ni a la suela de los zapatos. Porque yo se que tu fuiste el único que me quiso de verdad. El único que quería verme siempre, que nunca me defraudaría ni me haría sufrir, ni me tratara como un trapo o menos... tu sabías apreciar mis pequeños defectos y mis pequeñas virtudes y las veías como algo bonito, algo especial... y empiezo a pensar que nadie me va a querer como me quisiste tú. Y eso me aterra. Porque tu y yo vivimos a miles de kilómetros. Tú y yo no podremos volver a estar juntos... ni siquiera se si volveremos a vernos, no lo creo. Por eso me jode tanto. Porque cuando encuentro a una persona con la que puedo pasar el resto de mi vida... no se, es un poco irónico, porque se que existe, se que estás ahi y que seríamos muy felices, pero no te puedo tener.
Eres la única, LA UNICA persona con la que me ponía como un flan cuando me hablabas, se me daba la vuelta el estómago y el corazón cuando me hablabas.
Pero claro ahora ya no se que hacer. No puedo pensar un final para esto, porque solo pienso en ti.

Algún día la sociedad cambiará

Algún día la sociedad cambiará.

Nunca lo hará.

“No somos racistas” Y una mierda.

Tú, que dices no ser racista, y cuando te pregunto si un chico es guapo me contestas con cara de asco “Tía, es moro”

Tú, que dices no ser racista, que “solo que la gente de piel oscura me parece fea”, que te cambias de acera al ver a una persona  inmigrante.

¿Qué coño me contáis?, ¿qué coño me venís  de revolucionarios  liberales?, RACISTAS.

Os puedo jurar que el 90% de la población es racista. Porque yo he vivido el racismo en casi primera persona.

He tenido que soportar las miradas de reproche, e incluso comentarios de “te he perdido todo el respeto” de parte de mis amigos y conocidos por haberme enamorado de alguien con la piel más oscura que la mía. ¿Qué coño os pasa? ¿Me has perdido el respeto porque me gusta una persona que me trata genial, es dulce, amable y me trata como una igual? Y mientras tu novio “blanco” te usa para lo que te usa, y luego se marcha a ponerte los cuernos con otras. Vale, sinceramente aprendí a desconectar, ya que el problema es de los demás. A mí me gusta una persona por como es, por su actitud, no por sus niveles de melanina.

Aprended que la vida es mucho más sencilla y bonita aceptando a la gente por cómo es, no por cómo la sociedad quiere que creamos que sea. DESPERTAD.

Mataría por verlos otra vez.

Hoy, de madrugada, estaba yo leyendo, tumbada en la cama, hasta que una hora después me encontré mirando hacia el infinito,  recordando el brillo de tus ojos negros, que hace un año me miraron por última vez.

.

¿Y qué más da si es guapo o feo? Que yo sepa, al besar cerramos los ojos.

Chicos, yo os pregunto.

Si algún chico lee esto... tengo una duda.
Aquí la expongo: veamos, os gusta una chica, os parece guapa, os atrae, y a la primera de cambio ya queréis salir con ella, algo serio, cuando os pido un tiempo porque no quiero sufrir, me decís que no, que no queréis un rollo pasajero, que sentís cosas nuevas conmigo, que queréis ir en serio. Y ante vuestra insistencia yo os creo. Pero luego solo jugáis conmigo, para después humillarme y hacerme daño.
¿Por qué? Solo quiero saber por qué os partís tanto el culo de risa, haciéndome llorar como una patética gilipollas.

Valiente hijo de puta.

¿Valiente? ¿VALIENTE? No me hagas reír. Te aprovechaste de mi. De mi debilidad. Era vulnerable ¿verdad? estaba sufriendo por haber olvidado al amor de mi vida en contra de mi voluntad, por haberlo dejado a kilómetros de distancia, llorando cada noche de todo este año. Apareciste, de pronto, el chico más guapo del universo, normal que me dijeras que eras modelo, simpático, dulce, amable, atento... qué perfecto era todo al principio. Demasiado perfecto conociendo mi suerte...
Pero me empezaste a tratar mal, dándome plantón, con excusas... me bloqueaste. Yo, de gilipollas mental, creí que te habías enfadado, que yo tenía la culpa, así que me arrastre pidiendo una explicación que jamás llegó.
Lo que no sabías es que aunque me bloquearas podía leer igualmente tu estado, subnormal. Así que espero que te lo pases muy muy bien con esa zorra, la cual empezaste a salir con ella mientras estábamos "conociéndonos". Yo no te lo puse fácil, así que buscaste unas bragas ya en el suelo. Que sepas que yo voy a ser la única que te hubiese querido por cómo eres en realidad. No por tu cara, tu cuerpo o tu dinero
. Así que el que acabará jodido vas a ser tú.

Me faltas aquí.

A veces solo hace falta un simple "hola" para hacerme feliz. Eso parece muy fácil, lo difícil es que tiene que ser tuyo.

¡Nos vemos en septiembre!

En verano estoy muy liada, y a parte no tengo internet, así que mis penas deberán esperar hasta mediados de septiembre. Espero que seais tan buenos y pacientes como para esperarme hasta entonces, os estaré eternamente agradecida y escribiré montones de entradas, os lo aseguro.

A veces necesitas relajarte.

      A veces necesitas alejarte del mundo, del trabajo, las clases, incluso de la gente.

                     

 Pasar el tiempo con los que más te quieren, que a veces dejamos un poco de lado 

             

Sentir la hierba fresca bajo tus pies.

En fin, a veces necesitas olvidarte hasta de ti mismo.

Quiero romper cosas.

Hoy.
Hoy es una de esas noches en las que, con el más simple y patético detalle, recuerdo toda esa mierda que llevo manteniendo dentro de mi tanto tiempo.
Cuando por fin lo has superado, crees que lo has superado, aparece su película favorita en la televisión, nuestra canción entre las más de 500  que tengo, su país en un libro o la televisión..,
Cuanto habíamos soñado con ir juntos a la playa de aquel exótico lugar llamado Kerala...
Así que esta es una de las noches en las que bañas tu almohada en lágrimas mientras escuchas aquellas canciones, que antes pasabas rápidamente fingiendo haberlo superado, y te duermes pensando en él, ya cansada de llorar durante tantos meses.
Espero que todo acabe pronto, y espero también poder recordarte con cariño, y no con esta presión en en pecho, que me hace cambiar la mirada, antes llena de alegría, a otra más resentida y melancólica.

Y es por eso por lo que cada vez que subo a un avión ardo en deseos de cambiar el rumbo para llegar hasta ti. Hasta nosotros.

Verano, alegría y añoranza.

Días de sol, felicidad, momentos únicos con los amigos, levantarte y escuchar el sonido del mar, embravecido por el viento de la mañana, sentarte en la hierba y cerrar los ojos mientras escuchas a los pájaros recitando sus poemas de seducción, muchos de forma poco satisfactoria, como en la vida misma.
Cuando era pequeña, no tenía ningún tipo de preocupación, limitándome a sonreír y pasar tiempo con mi perro, que se convirtió en el mejor amigo existente y por exitir.

Parece que a medida que creces la tristeza te ata cada vez más fuerte, hasta el punto de cortarte la circulación.

Quiero un dinosaurio.

-¿ Y tu que quieres en la vida?

+Quiero dejar de estar triste.

-Entonces... quieres que tus problemas desaparezcan, ¿no?

+No. Quiero seguir teniendo problemas,y quiero poder afrontarlos con felicidad. Quiero tener las cicatrices de mis heridas en mi interior, quiero trabajar para vivir, explorar nuevos mundos, y sobretodo quiero que ocurra lo antes posible.

Black XS - L'excès.

Necesito alejarme de aquí.

Me desperté. Como cada mañana, sin ganas de hacer ni decir nada. Asqueada del mundo y de la rutina.
Pero ese día me invadió una extraña sensación. Así que me vestí y salí por la puerta.
Hacía frío. Pero no me importó. Seguí caminando, viendo como la ciudad donde me había criado inspiraba un halo de soledad, de oscuridad. Los edificios, la gente,  en mi infancia recordados con colores, con optimismo, ahora se ven grises, sin vida. Por algunas calles  podía escuchar mi respiración, y si la cortabas, podía alcanzar a oír el inquietante sonido de mi sangre corriendo por mis venas.
No puedes vestir como quieres, no puedes salir a la calle y expresar tus sentimientos, tus pensamientos.
No hay sitio para el arte ni las emociones en esta compacta ciudad. Podrida.
Pero entre la oscuridad encontré algo reluciente. Una luz sin color, que inspiraba a su vez todos los colores imaginables. Junto a ella, observé una figura. No era hombre, ni mujer, ni humano. No era nada, y a la vez era algo. Sin ojos me miró. Sin boca me sonrió. Sin manos hizo un gesto de que me fuese con él.
Dudé, pero mirando hacia atrás y regalando a aquel lugar una última mirada de rechazo, corrí hacia aquella extraña figura, adentrándome por una callejuela a un lugar donde paulatinamente los colores avivaban, los pájaros cantaban, había jardines, flores y casas modestas, llenas de colores. Había gente paseando, con sus amigos, en las terrazas... Había color, había vida.

Esa figura era una parte de mí. Eran mis ganas de escapar de aquí. Era mi imaginación y mis ganas de vivir.
Era yo.


Y entonces comprendí que me tenía que escapar de este lugar que me ata.

No voy a perder el tren.

¿Cómo olvidar? No se puede olvidar. Solo es una forma de auto engaño con doble filo, porque sí, a lo mejor consigues evadirte tanto de la realidad, hasta el punto de no ver ese recuerdo en el horizonte de tu conciencia. Pero está allí. Escondido entre los arbustos, está allí.

Y resurgirá más grande y poderoso que nunca cuando menos te lo esperes. Ten presente que en cuanto bajes la guardia, en cuanto tengas un momento de flaqueza, aparecerá para darte el golpe final y hundirte.

Pero lo que no debes hacer es hundirte con el barco, no. Aquí no eres capitán de nada. Tienes que tener esa negra sombra que te persigue. Debes girarte hacia ella, y sonreírle, pues enfrentarte a tus peores temores es la forma no de olvidarlos, sino de poder recordarlos y darte cuenta de que la vida es como un enorme tren que siempre sigue para delante. Y no puedes estar en la parada toda tu vida. En algún momento deberás romper los grilletes que te atan a ella y subirte al tren, con una experiencia más, hacia otra totalmente nueva.

Más que una mascota, un amigo.

Te mereces el cielo, y la tierra, el océano y los verdes campos, te mereces mi vida, y yo me merezco participar en la tuya. Porque la gente no se da cuenta de que eres mucho más que un animal. Eres mi amigo.

Mi mejor amigo.

No quiero impresionarte pero te quiero.

-¿Cuánto tiempo te quedarás aquí conmigo?

+Me voy hoy.

-¿HOY?

+Sí.

-¿volveré a verte algún día?

+No sé.

...

-...Puedo... ¿Puedo besarte?

+Sí.

                                Cuántas preguntas me hacía. Siempre estaba preguntando. Siempre preocupado, siempre interesado por mi vida, por mi.

Siempre... es una bonita palabra.
 Desgraciadamente no siempre podemos experimentar su significado.

Personalmente, yo me defino mejor con la palabra nunca.

Ahora, ya pasados casi seis meses de aquella conversación, de aquella increíble y mágica conversación, todo ha cambiado.

Nuca volveré a verle, nunca volveré a besarle.

A veces me gustaría poder jugar con las palabras, estar en un lugar diferente a este mundo, donde poder mover las letras, sustituír las palabras y columpiarme entre las sílabas para que ese "nunca" se transforme perpetuamente en aquel anhelado "siempre".

Pero aún hay un siempre que sí conservo y conservaré hasta el día de mi muerte, al igual que existe un nunca que me reconforta. Los tengo bien doblados y escondidos en lo más profundo de mí misma, creando una sombra de nostalgia y melancolía casi imperceptible.

Siempre te querré.

Nunca me olvidaré de ti.

Mierda... soy adicta a tu sonrisa.

Echo de menos tu sonrisa.
Así que busco formas de ensuciarla en mi mente, tapándola con distracciones banales. ¿Que te parece? A mi   horriblemente fatal que estoy haciendo lo correcto.  Fue un placer conocerte, y no tanto tener que olvidarte.
 ¿Si nuestras sonrisas se volverán a encontrar? Je... No lo creo. Desde el fondo de mi ser, no lo creo. Solo espero que te vaya bien, y que seas tan feliz como antes. 
Nunca la pierdas. Jamás.
Adiós, dulce sonrisa.

Just a kind of Magic.

  A veces necesitamos poner un poco de magia en nuestra vida. Cuando miramos al cielo, esas noches de verano y pensamos en la inmensidad del universo, tumbados en la hierba, oyendo a lo lejos la música de aquellas entrañables fiestas veraniegas. En esos momentos pienso, y deseo con todas mis fuerzas tener más magia en mi vida.

Todos de Erasmus a Hogwarts.

When I find myself in times of trouble mother Mary comes to me, speaking words of wisdom.

Déjalo estar. Deja que se vaya. Agarra el problema que te desgarra por dentro.
Llegas a casa y pones la televisión, necesitas evadirte de la vida. Del trabajo, los amigos, la gente, los amores, la familia, la muerte, la enfermedad... Da igual lo que haya pasado, da igual lo grave que sea. Siempre puede haber algo peor ¿no? Hay personas que son felices por el mero hecho de existir.
 ¿Por qué entonces nos preocupamos por problemas intrascendentes? Al fin y al cabo estamos en la sala de espera hacia un futuro incierto. La vida es un tránsito, demasiado corta como para amargarse, para no ser feliz. Hay que actuar. Nunca te quedes pensando si lo deberías hacer, si lo quieres hacer, si sabes que va a ser bueno para ti y para los demás HAZLO. Desgraciadamente yo no soy de esas personas, pero me esfuerzo cada día por aprender a vivir un poco mejor. Aunque solo sea un poquito, una acción al día que me haga olvidarme de todos mis problemas.


Y creo que tú también deberías aprender a vivir, porque cuesta mucho tiempo, y la vida no te ofrece el suficiente.

1984

1984 Km.
Esa es la razón de todo y de nada. 
Te echo de menos, porque sé que nunca más volveré a verte, nunca volveré a besarte ni a reírme contigo cuando no sabía hablar tu idioma. 
A veces, y solamente a veces, miro al cielo y sonrío, porque se que tu también lo estas mirando, es  exactamente el mismo.
Pero no puedo estar contigo. Lo sabes. A veces las cosas son demasiado complicadas, y aunque ames a alguien con todas tus fuerzas no puedes estar con él. Es lo que hay. Lo único que te queda es olvidarte e intentar pensar en otras cosas. Cosas como... dinosaurios azules.
No hay que estar triste eternamente, hay que resurgir, salir de ese pozo al que el amor te arrastra bruscamente, como una violación del alma. Pero no puedes caer. Debes agarrarte a un saliente. Ese saliente que te da razones para sonreír. Amigos, familia, tus hobbies, el sol, mira por la ventana, llueva o nieve, haga frío o calor y sonríe, porque aunque el mundo te esté agarrando los pies, tu puedes salir, echarle el cuerno y escapar corriendo y riéndote hacia la libertad.